Преодоляване на различията в двойката (част 2)
Основна причина за проблеми в партньорската двойка са различията между двамата партньори – различия в гледните точки, в начина на живот, в предпочитанията… При много хора именно различията водят до раздяла или до сериозни проблеми в двойката като напрежение, отчуждение, скандали и борби за надмощие. В предходната статия, посветена на темата разгледахме ситуацията от един ъгъл. Тук ще поговорим за друг важен принцип по темата:
Няма само един правилен начин.
Хората обикновено се борят по между си, защото всеки вярва, че неговият начин е правилен и по-добър, а начинът на партньора е грешен. Това е голяма заблуда. Няма само един правилен начин. Животът ни поставя в многообразни ситуации и всяка ситуация изисква различен подход. В една ситуация един начин е подходящ, а в друга е по-подходящ друг начин. Успешни и щастливи са хората, които владеят множество подходи и имат гъвкавостта да погледнат една ситуация от много различни гледни точки.
Затова и интуитивно се влюбваме в хора, различни от нас самите. Защото като допуснем толкова близо до себе си някой различен от нас, с помощта на партньора се опитваме да свалим капаците си и да разширим кръгозора си. Ако си търсим човек максимално подобен на нас, бидейки еднакви ние само ще си потвърждаваме ограниченията, които носим и никой от нас няма да прогледне извън кутията и да види колко възможности предоставя живота извън рамките, които сами сме си поставили. Затова е валидна и поговорката „Противоположностите се привличат“ – защото само противоположното на нас ни дава шанс да се развиваме.
Например: Ако с партньора си имаме следното различие: единият е традиционалист и обича да яде традиционни ястия, да се облича традиционно, да ходи на традиционни места, докато другият обича различното, новото, любопитното – да пробва нови вкусове, да се облича алтернативно, да ходи на нови места, безсмислено е да водят борба кое е по-добре: традиционното или алтернативното – отговорът е и двете са добре. Ако правим само едно от двете, ще забием в крайност, а крайностите до нищо добро в живота не водят. Който е краен традиционалист се превръща в скучен сухар, а който е крайно алтернативен, се превръща в черната овца, която все не може да намери своето място сред другите и често е твърде крещящ.
Различията са шанс за развитие
Затова и такива хора е нормално интуитивно да се харесат, защото бидейки заедно си дават шанс и двамата да се развият в добра за тях посока – традиционалистът с времето ще започне да попива все повече алтернативни вкусове от партньора си и ще види, че новото и нестандартното не хапе и често е интересно, вълнуващо и приятно. Алтернативният ще види пък, че традиционното не е задължително убийствено и също в някои случаи е добро решение. Една такава двойка, ако вместо да се борят по между си всеки да докаже, че е по-прав, ако се опитат всеки да допусне част от другия в собствения си живот, всеки да направи една крачка към другия, така че да се сближат и да намалят различията, то животът на всеки от тях ще се подобри и всеки ще има шанса да се развие в здрава за него самия посока.
Смисълът на партньорската връзка е близостта между партньорите да води до лично развитие на всеки от двамата. Ролята на партньорите е да си бъдат подкрепа, а не да враждуват помежду си на база личните си различия. Различните от нас партньори вършат най-добре задачата да ни тласкат към развитие и промяна в изглаждане на крайностите в характера и мирогледа ни и намиране на златната среда.
Още примери можем да даваме до безкрай: Например родители, които са се хванали за гушите по-строго или по-либерално трябва да се възпитава детето. Правилният отговор е нито само строго, нито само либерално. Истината винаги е по-средата и благодарение на различния от нас партньор имаме шанса да се придвижим от нашата си крайност към златната среда. Родители, които умеят да проявяват строгост и твърдост, където е нужно и да подхождат либерално и да дават свобода на детето за всичко останало са това, от което всяко дете се нуждае. Само строгост или само либералност водят до проблеми във възпитанието и проблеми при детето.
Принципът тук е следният:
Ако с партньора си имате големи различия, това е знак, че самият ти си в крайност по темата на различията. А крайностите винаги водят до лоши резултати. Интуитивно си си избрали партньор, който да те тласка към преодоляване на твоята крайност. Избрал(а) си си човек с противоположната крайност, за да може заедно да си помогнете един на друг и двамата да достигнете до златната среда. Тук място за борби кой е по-прав няма. И двамата не сте прави, ако искате да живеете в крайност. Животът е гъвкав и пъстър. Партньорът ти не е твой враг, а е най-големия ти дар в това да станеш по-гъвкав и да намериш своята златна среда. За всеки човек тя е различна и всеки има нужда от различен подход..
Ако ти е трудно да намерите средният път между твоя подход и подхода на партньора ти, ако не можеш да прецениш в които ситуации неговият/нейният подход е по-подходящ и в кои ситуации твоят и как да намерите сближаване между вашите различия, ако не виждаш причина да се променяш, а вярваш, че твоят подход е правилният и настояваш партньорът ти да заживее по твоя начин, можем заедно обективно да разгледаме ситуациите, с които се сблъсквате в живота си и да намерим работещи, добри и подходящи за вас като двойка решения или да поработим с теб индивидуално, за да намериш своите лични отговори и решения в ситуацията, в която се намираш. На разположение съм за консултации, насоки и работещи практики и техники, с които да намерим и приложим на практика нужните решения. Успех!
