Влюбваш се все в неподходящи? Виж защо

Понякога си казваме:
„Как пак попаднах в същия тип връзка?“

Различни хора.
Различни истории.
А усещането… познато.

Истината е, че изборът на партньор рядко е случаен.
Той е дълбоко свързан с нашата вътрешна карта за любов, близост и безопасност.

Защо избираме партньори с несигурна привързаност?

Повече за стиловете на привързаност и какво е несигурна привързаност и как се отразява на връзката виж тук.

1. Познатото се усеща като близко и желано

Психиката не търси това, което е най-здравословно.
Тя търси това, което е познато.

Несъзнателно ние преповтаряме моделите от миналото ни просто, защото умът се страхува от непознатото и си търси това, което познава, независимо хубаво ли е или не.

Ако сме израснали с:

• несигурност;
• емоционална непоследователност;
• липса на стабилност, отсъствие или хаос

тогава несигурната любов се усеща като „химия“, а сигурната любов изглежда скучна и нежелана.

2. Наркотична зависимост

Звучи крайно, но точно това изживяват много хора, по-често, отколкото предполагаме. Психиката ни буквално се пристрастява към хормоните на стреса – адреналин и кортизол, ако живеем с тях дълго време и продължава да си търси този коктейл от хормони. В тази ситуация спокойният и предсказуем живот изглежда „скучен“ и отблъскващ, а драмата, болката и стреса изглеждат привлекателни.

За голяма част от хората тази наркотична зависимост към стрес и болка се изгражда още в утробата, ако майката е била силно тревожна, драматична или в постоянни смени на настроения или изживяваща болезнени или силни събития.

Защо наричаме това „наркотична“ зависимост? – защото ефектът на биохимично ниво е абсолютно същият, както при наркозависимите. Пристрастеният към адреналина и/или кортизола изпада в абстиненция всеки път, когато животът стане спокоен, предвидим без адреналин и кортизол в системата му. И не само психиката, но и тялото започва да си търси „нова доза“. Такива хора не стоят дълго спокойни. Несъзнателно си търсят „тръпка“ – тоест стрес, адреналин, болка, резки промени, непредсказумост и/или хаос.

Когато говорим за партньорство пристрастените към адреналин и/или кортизол се привличат от непредсказуеми, непоследователни хора, с чести смени в настроенията, push-pull синдром, игри на преследвач-беглец, игри на изоставяне, отхвърляне, нарцистични личности или хора на крайности, избягващи партньори и въобще всякакъв тип личности, които НЯМА да дадат възможност за спокоен, хармоничен и балансиран живот, а ще усигоряват адреналин и кортизол.

И този избор става на чисто биохимично ниво, несъзнателно.

3. Опит да „поправим“ стара история

Много често несъзнавано избираме партньори, с които да преживеем различен край на нещо старо. В психологията този модел се нарича търсене на „коригиращ опит“.

Например:

• да бъдем най-накрая избрани;
• да получим любов, която някога е липсвала;
• да докажем, че сме достатъчни:
• да „пренапишем“ стара история, този път с happy end в опит да „поправим“ болката.

За целта избираме старите обстоятелства с надеждата да ги доведем до нов, положителен край,

Но вместо това… често повтаряме същия сценарий.

4. Нервна система, привикнала към интензивност

Това е подобно на точка 2, но в по-мек вариант.

Сигурната любов е спокойна.
Несигурната е активираща.

Тя създава:

• напрежение
• очакване
• силни емоции

И това лесно се бърка с любов.

4. Ролите, с които се идентифицираме

В несигурните връзки често има роли:

• спасител
• преследващ
• дистанциран
• този, който „държи всичко“

И тези роли дават усещане за идентичност, контрол, смисъл, значимост…

Какво ни „дава“ връзката с нестабилен партньор?

Важно е да сме честни – ние не влизаме и не оставаме във връзка случайно.
Всяка динамика ни дава нещо… дори и цената да е висока.

💔 Връзка с тревожен партньор

Какво носи:

• усещане, че сме нужни;
• силна емоционална свързаност;
• интензивност и страст;
• валидиране (когато другият търси нас);
• Успокоение, че няма да бъдем изоставени, отхвърлени, пренебрегнати, самотни…

Но и:

• натиск и контрол;
• емоционално заливане и умора;
• чувство, че никога не е достатъчно.

Често влизаме в тази динамика, ако сме свикнали да „държим“ другите или да бъдем стабилният; ако се идентифицираме с ролята на „спасителят“.

Повече за тревожният стил на привързаност виж тук.

❄️ Връзка с избягващ партньор

Какво носи:

• пространство и свобода в отношенията;
• усещане за предизвикателство и стремежа да „спечелим“ другия;
• силно привличане заради дистанцията и играта на топло-студено.

Но и:

• липса на емоционална достъпност и свързаност;
• самота във връзката;
• съмнение в собствената ни стойност;
• повтарящо се усещане за отхвърляне, изоставяне, пренебрегване.

Влизаме в такива отношения често, когато:

• копнеем да бъдем избрани, да си докажем, че сме ценни и имаме стойност;
• когато носим травма от отхвърляне и/или изоставяне и несъзнателно я препорвтаряме в търсене на коригиращ опит.

Повече за избягващият стил на привързаност виж тук.

⚡ Връзка с дезорганизиран партньор

Какво носи:

• изключителна интензивност;
• дълбоки, но нестабилни преживявания;
• усещане за „специална връзка“;
• силни емоционални върхове.

Но и:

• объркване;
• непредсказуемост;
• емоционален хаос.

 Тук често има усещане за съдбовност, но и голяма вътрешна нестабилност.

Обикновено привелчени от такива партньори са хора или зависими към адреналин и кортизол или привикнали към интензивни връзки, или хора емоционално „замръзнали“, които имат нужда от силни емоционални стимули, за да се свържат с вътрешния си емоционален свят и да го „съживят“.

Повече за дезорганизирания стил на привързаност виж тук.

🌿 Връзка със сигурен партньор

Какво носи:

• спокойствие;
• предвидимост;
• емоционална безопасност;
• взаимност.

Но…
за много хора в началото може да се усеща като:

• „скучно“
• „няма химия“
• „нещо липсва“

Защото нервната система не е свикнала със спокойствие.

Истинският въпрос

Не е само „какъв е партньорът“.

а:

• Какво в мен се активира с този човек?
• Какво търся чрез него? К
• Какво съм готов/а да толерирам, за да го получа?

Добрата новина

Можем да излезем от тези модели.

Но не чрез това просто да „изберем различен човек“,
а чрез това да изградим различна вътрешна основа.

Ти е нужно да се промениш, за да започнеш да привличаш и избираш друг тип партньори.

Ако разпознаваш себе си…

…в тези динамики
…в повтарящите се модели
…в усещането, че любовта идва с напрежение

това е нещо, което може да бъде осъзнато и променено.

Можеш да запишеш час за терапевтична сесия, в която заедно да разберем какви са твоите модели на свързване и как да създадеш по-сигурна, спокойна и удовлетворяваща връзка. За целта попълни формата за контакт по-долу.